①自己犯错时，要敢于向孩子认错
曾在知乎上看到这样一个话题：“父母做错了事，应该向孩子道歉吗？”
一位网友分享了自己的经历：他小学一年级时，妈妈检查作业后，发现被撕下两页，自己却说不清楚原因。
妈妈以为是他作业做得不好，怕被责骂，自己撕掉的，把他狠揍了一顿。
后来妈妈跟老师求证后，发现是孩子作业做得好，被老师撕下来当墙报了。知道冤枉了孩子，妈妈立马蹲下身来，跟他道歉了。感动于这位妈妈的智慧，很多父母却做不到，充其量也只是运用“替代文学”遮掩一下：“快来吃饭吧。”
其实，在成为妈妈后，也特别理解父母犯错后，不愿意拉下脸面向孩子道歉，“权威”是父母“拿下”孩子的捷径。
然而，被误解，本身就是一种痛苦。那是比打骂、责怪，更让孩子委屈、难过、失望的事。
美国有一项调查表明：孩子会将父母的道歉，视作父母对自己爱的表达。如果父母做错了事迟迟不道歉，孩子会认为父母不爱自己。
实际上，犯错本身并不可怕，可怕的是对待错误的态度。
如果父母把自己的每次犯错，都当成如临大敌，那么，传递给孩子的也是“错误本身”不可原谅。久而久之，孩子也会陷入一种“犯错有罪论”当中。
要知道，“犯错”也是通往成长的路，若是没有“认错”、“改错”，便会造成“此路不通”。
真正有权威的父母，从来都不是制造虚假的“完美”与“强大”，而是正视自己的问题，并加以修正和完善。父母之爱子女，核心在于，如何将行为之下产生的力量，传递给孩子，而不是让行为束缚了孩子。
②对孩子失信时，要接纳孩子的情绪
日剧《四重奏》里有这样一句经典的台词：“比悲伤更悲伤的，是空欢喜。”深以为然。
上个月孩子8岁生日那天，跟她约定好，放学后来接她。但公司临时有事，迟到了三十分钟。当着急地赶到了学校时，孩子却扭头就跑。
妈妈追着向她解释：“妈妈不是故意失约的， 是因为工作耽误了时间。”孩子把脸转到一边，还是不理妈妈。
妈妈也很委屈，工作一天累成狗，就怕迟到她不开心，已经跟她解释了，还不依不饶，越想越心酸，居然不争气地落泪了。
小家伙大概是感觉到妈妈的异样，停下来拉着妈妈的手说：“妈妈，你总是这样，答应我的事又办不到。总是工作、工作，永远有干不完的工作，难道工作比你的宝贝还重要吗？”总以为，孩子小没心没肺，原来，她早有一本“父母的失约账单”。
有人说，在成年人的世界里，等失望积攒够了，就会转身离开。孩子亦如此。
每次失望，既是空欢喜的失落，更是“我不重要”的解读。
什么事都比我重要，我总是排在其他人、其它事的后面。孩子在意的，不是父母的言出必行，而是渴望父母的重视。不要轻易责怪那个被你失信后“无理取闹”的孩子。
每个“爱不足”的孩子，都渴望“偏爱”落在他们身上。
他的“不懂事”，是在向你表达他对爱的渴望，以及生而为人的归属感。一个情绪被尊重的孩子，才有可能成为情绪的主人。
③向孩子发脾气后，要主动修复和孩子的关系
小红书上，有位妈妈，一直从事教育工作。在女儿上小学时，也常常被焦虑的情绪牵引。
那个时候，妈妈和女儿还没有适应新的学习生活，出现了很多问题。有次妈妈情绪没忍住，对着孩子大喊大叫，之后又特别自责。
于是她亲手写了一张道歉的卡片。当孩子哭着念完时，女儿抱着她说：“妈妈，我原谅你了，因为我爱你。”
哪个孩子没有被父母吼过、骂过，哪个孩子又没有体会过父母的面目狰狞、恶语相向。
孩子的世界，父母是天、是地，当父母对孩子发脾气时，父母便是那个拆天毁地的人。可以理解，为人父母难免因为各种各样的原因，情绪不好，孩子的淘气、不懂事，便成了父母情绪的炮灰。
心理学研究指出，伤人的并不是情绪本身，而是处理情绪的方式。对孩子发脾气后，如何修补与孩子的关系，帮孩子把破碎的“天地”修补起来，便是关键。
《正面管教》一书中给出了“3R原则”：承认、和好、解决。
承认自己发脾气的行为问题、向孩子道歉求和、并与孩子一起，商量避免再次发生的方法。
父母是第一次当父母，孩子是第一次做孩子，谁都不可能做到完美无缺、毫无错漏。
而父母的主动修复，正是在告诉孩子：人生路上，什么都不可怕，与其后悔自责，不如勇敢面对、直面自我。
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